Valentin Yu. Irkhin (valentin_irkhin) wrote,
Valentin Yu. Irkhin
valentin_irkhin

Categories:

Анекдоты о новых русских - высокие смыслы 1



Проблемы восточных богов, которые до поры свободно наслаждаются и распоряжаются счастьем в своих небесных мирах, - пусть в иллюзорном творении.
**
1. Новый русский в книжном магазине:
— Слышь, дай книжку какую-нибудь почитать.
— Какую литературу предпочитаете? Что-нибудь легкое?
— Блин, да мне все равно — я на машине!
(Духовные практики и технические средства, Deus ex machina)

Два братана купили по 600-му "Мерсу".
— Слышь, братан, а как мы их различать будем? — А давай разобьем на твоем левую фару, а на моем — правую. Так и будем различать.
Так и сделали.
— Слышь, братан, а ты помнишь, на чьей машине какая фара разбита?
— Нет... — И я забыл! Давай по второй фаре разобьем, чтоб не путаться!
Так и сделали.
— Слушай, братела, а они опять одинаковые! Во блин, что делать?
— Да задрали эти тачки... Давай так — твоя будет белая, а моя — черная!
(Начало творения – дерево познания добра и зла)

Приходит новый русский в ресторан.
- Я здесь вчера ужинал?
- Тут.
- А 10 тысяч долларов я у вас пропил?
- У нас.
- Ф-фу... Слава Богу, а я думал, что потерял!
(Деньги для творения мира)

Новый русский приходит домой после недельного загула и говорит жене:
- У меня две новости, плохая и хорошая, с чего начать?
- Ну, ладно, пугай. Начинай с плохой.
- Я все наше имущество в казино проиграл конкретно.
- Ну а хорошая?
- Это мое казино оказалось!
(То же, Большая Игра творения)

Разговаривают двое новых русских. Один огорчается:
— Вчера, блин, потерял сберкнижку!
— Ну, какие дела?! Новую заведешь!
— Да я еще ту не дочитал!
(Денежная карма, заложенная в творение, полностью отражена в Торе)

Приходит Новый русский в паспортный стол.
— Хочу национальность изменить!
— На какую?
— Да вы мне чисто "новый" припишите!
(То же, Новый Завет)

Звонок новому русскому:
— Братан! Мы тут с девчонками не понимаем, где ты второй месяц пропадаешь?
— Да книгу тут с картинками за штуку баксов купил и что-то зачитался.
— И много прочитал?
— Да уже баксов на тридцать.
(То же, 30 сребренников – деньги для творения. Дайте Мне плату Мою…)

Приходит к новому русскому в гости такой же, смотрит — а у хозяина вся комната в книгах. Ну вся — от пола до потолка.
— Вась, ты чего?..
— Да вот, книжек взял…
Раскрыл гость одну книгу — оттуда купюра $100 выпала, взял другую — оттуда $200, уронил третью — куча баксов посыпалась.
— Слышь, Вась, ну у тебя просто шикарная библиотека…
(То же, энергетические заготовки для новых миров)

Два новых русских туриста въезжают на автомобиле в небольшой французский городок. Один говорит:
— Вась, глянь, где мы находимся?
Вася достает путеводитель, листает его и говорит:
— Мы на стопятидесятой странице.
— Отлично. Двигаем дальше. К вечеру надо успеть доехать до стосемидесятой.
(То же. Сын человеческий идет как написано о нем.)

Новый Русский заходит в книжный магазин, подходит к продавщице:
— Скажите у вас книги есть?
— Ну да, это же книжный магазин.
— Да… Тогда дайте мне две.
(Получение скрижалей Торы из высшего мира)

Сходняк новых русских. Сидят, пьют, делают вид, что разговаривают. Распахивается дверь, и в помещение вплывает еще один — мрачнее ночи. Все бросаются к нему — дескать, что, как, отчего такой смурной?
Тот, глотая скупую слезу:
— У меня сгорела библиотека… Обе книги… Одну я даже не успел раскрасить…
(Моисей спускается с горящей горы Синай. Уничтожены скрижали Завета)

Суббота. Баня. Два голоса в тумане.
- ... можно и без оффшоров! Мишку Бельского знаешь?
- Не, только слышал.
- Ну, так вот он однажды через таможню пять лимонов грина налом провез!
- Как?!
- Просто! ... Вез шесть!
(Тора переходит в будущий мир с некоторыми потерями)

Встретились 2 новых русских:
— Возьми моего раздолбая на работу.
— Да нет проблем — будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
— Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
— Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
— НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов…
— Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно…
(Выбор мессии для разных миров согласно числовым кодам)

Новый русский повел сына в зоопарк, а потом зашел к директору зоопарка.
— Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.
— У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.
(Бог и Авраам решают проблему: миру нужен Спаситель, искупительная жертва)

Олигарх заходит в ресторан, где ужинает каждый день, садится за свой столик. К нему подходит официант и олигарх замечает, что это не тот официант, который обслуживал его уже долгое время.
- А куда делся мой официант?
- А он вас мне вчера в карты проиграл!
(То же, предательство Мессии)

Сын нового русского:
— Пап, можно я этого клоуна пристрелю?
— Сынок, это на прошлой неделе мы были в тире, а сегодня — цирк!
(Апокалипсис с гневным явлением Мессии и новое творение)

Два новых русских расхваливают свои авто:
- Я вчера на своем МЕРИНЕ так разогнался, что километровые столбики мне частоколом показались...
- Это ладно я вчера на своем БУМЕРЕ так развернулся, что задний номер сумел прочитать...
(Братия, я не почитаю себя достигшим; а только, забывая заднее и простираясь вперед, стремлюсь к цели, к почести вышнего звания Божия)

Новый русский спрашивает у священника:
- Батюшка, если я пожертвую вам миллион баксов, мне простятся мои грехи?
- Насчет прощения грехов не гарантирую, но это тот случай, когда стоит рискнуть.
(Пари Паскаля о вере)

Новый русский у психиатра:
- У меня расстройство сна. Мне снится сон, что я распаковываю и начинаю считать новую пачку долларов. И всегда не хватает одной купюры! После этого я просыпаюсь в холодном поту.
- Попробуйте в следующий раз посчитать что-нибудь более нейтральное, баранов, например.
Через неделю:
- Доктор, не помогает. Пока считаю до 99 - все нормально. А потом приходит сотый баран и говорит: "Э, все равно купюры не хватает!"
(Сотая евангельская сбежавшая овца, о которой особая забота Бога)

Встречаются два одноклассника. Один — преуспевающий новый русский, другой — бомж.
Тот, который бомж, просит:
— Дай хоть немного денег, чтоб я поднялся.
— Хорошо, денег я тебе дам. Но угадай одну вещь. На меня тут покушение было, в итоге я потерял один глаз. За бешеные бабки вставил искусственный. Угадаешь какой — деньги твои.
Бомж показывает на левый.
— Точно! А как ты догадался?
— В нем есть что-то человеческое.
(Правая и Левая Сторона Бога)

Гуляют в парке два новых русских с собаками. У одного на поводке два пит-буля, у другого две таксы.
Первый спрашивает:
— В натуре, братела, че у тебя такие собаки несерьезные?
— Да ты че, в натуре, круче не бывает!
Первый спускает с поводка своих пит-булей, те бросаются к таксам. Таксы хрясь! в один укус перекусывают питов пополам.
Первый новый русский:
— В натуре круто! Сколько такие стоят?!
— Да по шесть штук баксов каждая.
— Ну нифига себе! Че ж так дорого?
— Три штуки крокодил, еще три пластическая операция.
(Теория эволюции в мирах, или куда исчезли динозавры)

Новый русский задумал отметить свой день рождения по высшему классу: куча друзей, ресторан, шампанское, водка, культурная программа… Только вот музыкантов не нашли.
Новый русский:
— Где музыканты?!
— Все по работам и шабашкам…
— И че делать?
— Ну, есть тут у меня одна команда, только они джаз играют.
— Че? Ладно, зови.
Приехал джаз-банд. Играют час, два… Новый русский ничего не понимает… В конце концов, он подходит к пианисту (с сочувствием):
— Че, мужик, не получается?
(Сотворение мира руками неквалифицированных ангелов-элохим)

Садится новый русский в троллейбус, подходит к водителю:
— Вот на тебе штуку баксов, отвези меня на дачу
— Да как я туда поеду, я же только по проводам…
— Короче. На еще штуку и поехали!
Доехали значит до конечной. Водитель вышел, поймал грузовичка, говорит дотяни меня до деревни. Отбуксировал грузовик троллейбус на дачу к новому русскому. Смотрит водитель, а там все перекопано, раскорежено, и рельсы всюду валяются, спрашивает у пассажира — что мол стряслось?
— А, это мы вчера с братвой на метро добирались.
(Долго молчал Я, терпел, удерживался; теперь буду кричать, как рождающая, буду разрушать и поглощать все; опустошу горы и холмы, и всю траву их иссушу; и реки сделаю островами, и осушу озера; и поведу слепых дорогою, которой они не знают, неизвестными путями буду вести их.)

У нового русского началась депрессия. Братва не знает, что и делать:
— Может, хочешь чего? Денег хватает. Все организуем.
Новый русский:
— Ничего не хочу. Деньги достали меня уже. Может, если только — на природу. Отдохнуть.
Братва:
— Канары? Мальдивы? Мальта?
Новый русский:
— Да нет. В лесную деревеньку бы. В баньку. На озеро.
Братва прямиком в Подмосковье. Нашли озеро в лесу. Деревню построили. Баню купили, привезли. Участок для пляжа в лесу вырубили на южной стороне озера. Песком засыпали. Электронагреватели в озеро сунули — температуру воды поддерживать. Форели в озеро напустили. Истребители наняли — облака разгонять. Приехал новый русский. Порыбачил. В баньке попарился. Искупался. Лежит и думает:
— Да, природа! Ни за какие деньги не купишь!
(Иллюзия атеизма посещает даже самого Бога)

Однажды моряки нашли на необитаемом острове нового русского. Видят — он три дома себе построил. Спрашивают:
— Зачем?
— Вы че, братаны! Один — это мой дом. Второй — это ресторан. Третий — это другой ресторан, но я туда не хожу — дешевка!
(Три религии Авраама)

Старому бизнесмену рассказывают про его молодую жену:
— Она же вам с тремя мужиками изменяет! ! ! . . . .
На что опытный старик ответил: —
Я буду лучше иметь 25% с хорошей сделки, чем 100% с плохой!
(То же)

Новый русский говорит жене:
— Слушай, Зин, неудобно как-то получается.
— А что такое?
— Да вот, Вован меня уже в третий раз на похороны жены приглашает, а я его еще ни разу.
(Эоны Софии – три религии)

Поймал новый русский золотую рыбку, оглядел ее и говорит:
— Ну, загадывай свои три желания!
(То же)

Встречаются два "новых русских".
- Ну, страна! Всюду норовят намотать. Вчера вступил в избирательное движение "зелёных".
- Чего это тебя на природу потянуло?
- Так ты в курсе? А я, дурак, думал, они борются за доллары.
(Третья религия – Ислам, зеленое знамя пророка, преданное служение)

Один новый русский другому говорит после родительского собрания:
— Слушай, в натуре, не понимаю — у всех дети как дети, а у меня непонятно что.
— А что такое?
— Да вот, блин, писали первого сентября сочинение на тему «Как я провел лето». Так у всех дети как дети. Написали, что один на Гавайях отдыхал, другой на Канарах, а мой, в натуре, написал, что он просто отдыхал на даче. Так я запарился объяснять всем, что он отдыхал на даче Путина.
(Языческие небесные религии и Единое)

Новый русский читает в газете о том, что в Лос-Анджелесе каждый час под машину попадает один человек.
- Боже! - вздыхает он. - Вот не везет бедняге!
(То же. Есть только один Человек Адам)

Застрял как-то Новый Русский в лифте между этажами... Начал НР бить кулаками по стенам, брызгать слюной и орать: "Ты че, ты че..." Так он орал два часа, но было поздно, и никто не пришел. Тогда он свернулся калачиком в углу и подумал: "Ладно, завтра я снова буду крутым..."
(Пралайя – Сон Брахмы)

В налоговой инспекции:
- Как нам стало известно, вы скрыли часть своих доходов!
- Ничего я не скрывал! Просто в графу "доходы" все нули не поместились.
(Аллах – господин всех миров, которые нумеруются количеством нулей)

Построил новый русский себе дом и поселился рядом с этим домом бомж. Каждое утро новый русский, выходя из дома, давал бомжу 100 руб. Через некоторое время он стал давать бомжу 80 руб., потом 60, 40, 20 руб. и, наконец, перестал вообще давать деньги. Бомж, видя такое дело, однажды утром останавливает нового русского и спрашивает:
— Что случилось? Почему ты перестал давать деньги?
— Понимаешь, сначала я был холост и давал тебе по 100 руб., потом женился, денег стало меньше и я стал давать по 80 руб., потом трое детей родились один за другим и я давал тебе по 20 руб., потом, понимаешь, любовница появилась и денег совсем не стало.
Бомж посмотрел в глаза новому русскому и сказал:
— Ах ты сволочь! Это значит, за мой счет ты содержишь жену, трое детей и любовницу!
(Синергия верхнего и нижнего мира, Бога и Авраама. Наверх идут молитвы, вниз – божественные энергии)

Один из новых русских, встречает на улице своего школьного приятеля. Ну, слово за слово, пригласил его к себе домой и начал хвастаться своей десятикомнатной квартирой:
— Здесь прихожая, отделана мрамором, там кухня и столовая, там апартаменты жены и детская комната, это бильярдная и курительная комнаты, а вот моя гордость-ванная с джакузи!
Приятель смотрит во все глаза на эту роскошь, а когда дело дошло до джакузи, с опаской заглянув за дверь, говорит:
— Слушай, я никогда не купался в джакузи, уважь, разреши попробовать!
"Новый" соглашается. Приятель быстро раздевается и скрывается в ванной. Хозяин приоткрыв дверь и взяв с полки мегафон кричит в него:
— Только за буйки не заплывай!
(Из индуистских пуран. Бог Кришна дает наставление – видение бесконечности мира)

Друг - новому русскому:
- Хорошая у вас квартира, да... Только тесновата слегка.
- Да подожди, мы еще с лифта не вышли!
(То же, восхождение в духе)

Едет, значит, адвокат в своей машине, к своему новому клиенту - новому русскому, а найти его никак не может. Вот уже через третьи ворота проехал, а его дома все нет и нет. Подъезжает он к человеку и спрашивает, как ему к дому-то проехать, однако человек бросает на него недоуменный взгляд, а затем показывает адвокату, что тот дескать, того, сбрендил. Ну адвокат прикола не понял. Едет дальше, подъезжает еще к одному человеку, и опять спрашивает, как к дому-то проехать, но его опять посылают... В общем, его так еще раз пять посылали, и тут он вдруг увидел, собственно своего клиента, нового русского. Он к нему на машине подъезжает, хочет уже начать свою речь, однако новый русский его опережает и говорит:
- О, а вот и наконец-то ты, я заждался, пойдем за мной, - а потом добавляет:
- Слышь, дружище, и кончай на машине по моему дому-то ездить!!!
(То же, в доме Моем обителей много)

Новый русский в состоянии глубочайшего похмелья обнаруживает себя на краю пустыни Сахара в ластах, маске и с радиотелефоном в руке. Вглядываясь в бесконечные пески, бурчит под нос:
— Ничего себе, пляж отгрохали.
(То же. Алмазная сутра – про песчинки миров)

Швейцария… Альпы… Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За крайним столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит.
— Новый русский, господа… Меланхолия… Смотрит как быстро летит время…
(Космологическая аллегория Бхагавадгиты: Кришна-Вишну свободно творит и уничтожает миры)

Нового русского спрашивают: "Скажите, почему вы решили посетить зоопарк?"
— Так это, э-э-э, людей посмотреть, себя показать…
(То же, явление Мессии)

ОКОНЧАНИЕ СЛЕДУЕТ
Subscribe

  • Путь Демона - памятное

    (отвергнутый доклад на чтениях Свято-Тихоновского гуманитарного университета) В одном из прошлых воплощений, будучи раннехристианским учителем и…

  • Хроники карантина 27.7

    Новости тьмы. Европейская комиссия [открыла широкую дискуссию по практике тайных высших тантр и] признала, что не может воспрепятствовать проведению…

  • Телефон 12

    как-то я слышал страстный и трагический разговор по сотовому телефону пожилой женщины с сотрудником банка предлагавшим ей кредит она клялась что…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 10 comments

  • Путь Демона - памятное

    (отвергнутый доклад на чтениях Свято-Тихоновского гуманитарного университета) В одном из прошлых воплощений, будучи раннехристианским учителем и…

  • Хроники карантина 27.7

    Новости тьмы. Европейская комиссия [открыла широкую дискуссию по практике тайных высших тантр и] признала, что не может воспрепятствовать проведению…

  • Телефон 12

    как-то я слышал страстный и трагический разговор по сотовому телефону пожилой женщины с сотрудником банка предлагавшим ей кредит она клялась что…